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Sin embargo, el tema de la muerte tiene mayores implicaciones en cuanto, que a diferencia del primer tema, se va más allá de la simple curiosidad y se entra en el terreno donde los sentimientos afloran y se viven sensaciones nuevas e intensas.

Los niños, distinto a lo que piensan muchos adultos, también viven el duelo de perder un ser querido, así que no funciona aquello de "no le digamos nada, que está tan pequeño, que todavía no entiende".

Tal vez no entiendan, tienen razón, pero sí sienten. Y el papel de los adultos es ayudarles a entender lo que están sintiendo. Pensando en eso, las sicólogas María Elena López y Gloria Mercedes Isaza escribieron el libro Un momento difícil, la muerte de un ser querido.

En él, las profesionales le muestran a padres, tíos, abuelos, tíos, primos, profesores, amigos y demás personas cercanas a un niño cómo asumir un proceso de pérdida, desde el momento que se presenta una enfermedad grave, la llegada de la muerte, los rituales del entierro, hasta los sentimientos más frecuentes que se viven después de los hechos en sí, cuando se pierde a un ser querido (ver recuadros) y cómo superarlos.

Claro que también está pensado para muchachos entre 8 y 14 años lo puedan leer, preferiblemente acompañados de sus papás. Con base a esa información, los adultos, muchas veces en medio de su propio pesar y duelo, pueden guiar al niño en el proceso de superar la pena, ayudándole a identificar lo que puede estar sintiendo y por qué les está pasando eso.

"Los niños no viven el duelo de la misma manera que los adultos, quienes generalmente pasan por etapas de negación, aceptación, seguir la vida y reparación", comenta María Helena López. "Los niños viven esas etapas pero de manera intermitente, aparecen y desaparecen, hay mucha mezcla de emociones".

Todo tiene que comenzar por decirles siempre la verdad, pues los niños, por más pequeños que sean, siempre perciben cuando el comportamiento de los adultos cambia. Por ejemplo, en el caso de una enfermedad grave de uno de los padres o de los abuelos u otro familiar, los pequeños pueden percibir que los papás hablan bajo, que pasan menos tiempo en la casa o que están tristes.

"Si no se les cuenta, ellos pueden imaginar cosas más graves y hasta pensar que es por culpa de ellos lo que sea que esté sucediendo". Y como en materia de sexo, las sicólogas aconsejan dar la información que ellos están pidiendo. "Siempre hay que preguntarles qué quieren saber, qué dudas tienen o qué creen que está pasando y no darles un tratado religioso sobre la muerte y la trascendencia", dice López.

Pero lo escencial, cuando se muere alguien conocido, es que el niño tenga claro que esa persona no va a volver. "Por ejemplo, eso de que el abuelito está dormido, a veces no funciona porque crea la expectativa de que se va a despertar en cualquier momento y puede regresar, pues para los niños todo es reversible", agrega la sicóloga.

Cuando un niño pierde a uno de sus padres puede tener sentimientos de temor que lo mismo le puede pasar al otro, lo que además le genera incertidumbre sobre su futuro. También puede asumir el papel de ese adulto que se murió, o si se trata de un hermano, querer ser como él era.